wommer

Оригинал взят у maxkatz в Про инфраструктуры и менталитеты (велоинфраструктура Копенгагена)

Время летит неминуемо, но куда, к чему и зачем — я понимаю не совсем, а иногда и вовсе не понимаю. У нас с этим самым временем совершенно разные взгляды на жизнь.
Можно быть полным энергии и сил в один день, а два последующих изображать из себя труп, а затем опять заряжаться энтузиазмом, внезапно обрывающимся, так и не развившись во что-то цельное. Не потому, что ты ленивая скотина, просто перед тобой огромная стена, а все твои желания реализовываются прямо за ней. Казалось бы, совсем рядом, можно даже услышать какой-то гул, приложившись ухом, но всё происходит без тебя. Ты можешь быть позитивным, сидеть около этой стены, кидаться ко всем прохожим с объяснениями, что ты практически там, за ней, на той стороне, просто вышел передохнуть, покурить, все дела. А можешь молить Самого Главного Строителя вырезать тебе дверь. А можешь долбиться головой или пытаться расковырять стену пальцем.
Но ты не уйдёшь и не отстанешь, потому что ты привязан к этой стене огромной толстой цепью. Потому что когда-то ты был на той стороне и был главным на этом празднике, пока, чёрт возьми, тебя оттуда не выперли. Так что эта толстая цепь — амбиции ли, гордость или желания — она просто так не сорвётся. Её может быть и вообще не существует, но если вдруг захочется послать к чёрту эту стену и уйти — волей неволей ты потащишь её за собой. Просто потому, что её нужно преодолеть.

Ушли на митинг!

Оригинал взят у zhena_apolona в Закрытый показ для блоггеров LiveJournal фильма «Девушка с татуировкой дракона»

Отличная новость!
Наша студия Jazz flower открывается в эту субботу 10 декабря по адресу Пушечная д.2.
Также ведутся подготовительные работы для открытия второй студии в ТЦ Третьяков Плаза на Никольской д.10.
Спасибо всем за поддержку, заходите в гости!

Так совпало, что в последние недели нам пришлось столкнуться с отсутствием легитимности выборов не в стране в целом, но в отдельном её участке.
Не секрет, что мы с мамой открыли студию цветочного дизайна jazz flower в ТЦ Наутилус.
Теперь, после 9ти месяцев кропотливой работы, когда мы, едва отдышавшись, готовились к интенсивной работе на новый год и 8е марта, нас закрыли.
Нам не продлили договор аренды, истёкший 30 ноября. И вот, как это аргументировала так называемая руководитель отдела развития Маргарита Донцова: 1. У нас были задолженности по арендной плате. 2. Мы не здоровались с генеральным директором ТЦ. 3. Однажды мы выставили десятки фирменных пакетов прямо на проходе к лифтам.
По поводу задолженностей — да, они имели место быть в летний период, когда в цветочном бизнесе происходит спад. Плюс в тот момент мы занимались крупными поставками горшечных растений в АФК Система, что требовало немалых инвестиций, плоды которых нам очень долго не приходилось видеть, т.к. каждый счёт оплачивался по несколько недель. И, что немаловажно, мы обращались с этими проблемами к генеральному директору ТЦ Шекулову А. И., на что он, улыбаясь, сказал: "Ребята, не волнуйтесь, всё ок. А тем более, что у вас самые красивые букеты в Москве". Все задолженности мы погасили. Также в этом пункте стоит отметить, что у большинства арендаторов есть задолженности на настоящий момент при том, что кроме нас Наутилус продлил договоры со всеми арендаторами. Мы были не одни среди должников, а пройдя трудный период вообще оказались в меньшинстве нормальных плательщиков.
Остальные два пункта я даже не хочу обсуждать — Шекулова мы видели 1 раз в жизни, лицо его совершенно мне не запомнилось, а несколько раз мы с мамой даже вбегали в лифт за другим человеком. А пакеты? За один день десятки людей спотыкаются об эскалаторы, работающие в левостороннем режиме, а наши пакеты никому не мешали.
Отдельное спасибо за всё хочется сказать Маргарите Донцовой (ещё раз повторюсь, её звание руководитель отдела РАЗВИТИЯ). Она невзлюбила нас сразу, чего стоят её бесконечные замечания из серии "мне сказали, у вас страшная швабра" (а за уборку у нас отвечает уборщица), "а чёй-то у вас новый причесон?" (моей маме, которая уже не девочка), "о! индо-китаёзы в Наутилусе" (мне, когда я пришла на работу в шляпе) и так далее. Ни от одного из арендаторов я не слышала хотя бы нейтральные отзывы об этой женщине, я уже не говорю о положительных. Мне до сих пор неясно, чем занимается эта женщина на своём посту, в то время как арендаторы сами своими силами пытаются раскрутить тонущий ТЦ, устраивая различные мероприятия. И вместо того, чтобы поддержать нас в этом начинании, что вполне ожидаемо от человека, в чьей должности указано слово "развитие", Маргарита всячески препятствует этому, заставляя нас отчитываться о каждом шаге.
Нас любили все! Никто не мог пройти мимо, все восхищались нашими букетами, нашей подачей, красотой нашей студии. А это стоило нам немалых трудов, я едва ли могу насчитать и 6ти дней выходных у моей мамы, начиная с открытия — 11 февраля. Все арендаторы в шоке от нынешних событий, они подтверждают, что с нашим появлением ТЦ оживился, а некоторые даже отказались в своё время уйти из Наутилуса, ссылаясь на то, что мы привлекаем им клиентов.
Маргарита утверждает, что мы просто попали на рыбное место и что почти всех клиентов к нам привела она. Я не могу скрыть раздражения, вызываемого этой ложью. Мы обрели клиентов скорее вопреки её работе. И, на минуту, если это рыбное место, почему же цветочные салоны, бывшие до нас потерпели крах? Арендаторы и работники Наутилуса подтверждают, что так, как работали мы с мамой, не работал никто. Сами работники ТЦ Наутилус мягко говоря считают Маргартиту Донцову Непорядочным и НЕхорошим человеком . И этот случай реально подтверждает это бытующее мнение.
Также Маргарита утверждает, что замену нам она нашла случайно, на выставке. Я не буду ни на чём настаивать, но отмечу, что новая арендаторша Жанна, имевшая раньше салон Розали (http://rozalystyle.ru/about/ полюбуйтесь), не кто иной, как старая знакомая нашего флориста Армана, ушедшего от нас в последние напряжённые дни студии (и фото которого, кстати, на главной странице её сайта).
Мы ушли победителями: сотни преданных клиентов оставили нам свои контакты, мы обрели много друзей, а с "неправильными" людьми разошлись. Мы услышали миллионы слов благодарности и поддержки. Сложно будет поддержать наш уровень. И что интересно, высказав это Маргарите, я получила от неё совковый ответ: "А нам тут всё равно, красиво у вас или нет, всё равно, какие у вас клиенты и привлекаете ли вы посетителей, да пусть там ВСЁ сгниёт — нам всё равно. А если мне не понравится новый салон, Я ИХ ТОЖЕ ВЫГОНЮ".

Сегодня позвонила мама и как-то обречённо сказала, что надо бы ей выходить замуж.
Интересно, кого она предпочтёт? С годами число маминых поклонников только прибавляется, а в последнее время вообще растёт в геометрической прогрессии.
И мужчины эти никак не могут её забыть. Один до сих пор пару раз в год даёт о себе знать ночными звонками, другой скромнее — оставляет цветы у порога, будто бы юный парень. Кстати, о юных. Недавно за мамой начал ухаживать парень, которому едва за 30.
Но чтобы замужество! До этого доходило два раза. И оба раза её мужем был один и тот же человек.

Стало намного легче жить, когда я понял причину моих, не скажу страданий или печалей, но как минимум неудобств. Причина эта заключается в некогда скрытой даже от самого меня мизантропии. И продолжал бы я эту самую мизантропию не замечать, если бы в один прекрасный момент не осознал свою привязанность к различного рода психостимулирующим (как я их назвал) веществам, а если быть более точным, то понял я, что вещества эти мне ближе практически всех людей.
Дабы у читателя моего в силу его несомненного (не могу не улыбнуться) благородства и воспитания не возникло мыслей, будто бы болезнь моя, а я долгое время считал мизантропию самой что ни на есть болезнью, возникла как следствие моих пристрастий, стоит оговориться, что симптомы мизантропии посещали меня и до моего знакомства со всякого рода веществами.
И сейчас, постигнув давно терзавшую меня тайну, я с огромнейшим удовольствием снимаю тяжкое бремя угрызений совести, которое, будучи глупцом, я сам же на себя и взвесил. Благодаря моим новым пристрастиям, у меня появился идеальный собеседник, спутник и верный компаньон — я сам, а это значит, что никого я любить не обязан и также не должен доставлять себе всяческие неудобства, принимая общество иных людей.
Когда кто-нибудь кроме меня будет читать эти строки, все мои научные труды будут уничтожены.
Это письмо считать моим прощанием с человечеством и дабы у благоразумных этой земли не возникло мерзостной жалости ко мне, сообщаю, что прощание это служит мне спасением, пусть и явится, возможно, плевком всему миру.

Вчера мне доверили ретро-плёночный фотоаппарат с огромным объективом. Снимаю чёрно-белые фотографии. Что примечательно, печатать результаты будем дома! Прямо с плёнки на фотобумагу! Восторг!
Ну а пока поделюсь с несуществующими читателями цифровыми чб-шками.
( Они внутри )

не зря я вечно толдычу, что ненавижу ждать и опаздывать.
до сего дня эта моя ненависть касалась только ожидания или спешки в метро.
сегодня я возненавидела ждать чего-то от жизни. ждать, что что-то будет по моему. ждать, что желания мои непременно сбудутся, особенно если учесть, что в руках они у моих близких людей.
но это не так, да.
у каждого человека на первом месте в списке близких и любимых ему людей стоит он сам.
даже если это не так, это так. потому что больше всего времени, сил, мыслей, действий человек посвящает самому себе. это так, даже если этот человек любит кого-то до потери сознания.
не то, чтобы меня осенило и мне вдруг легче стало жить, нет, со мной такое не проходит. ждать я, конечно же, не перестала. только ожидание это приносит невыносимую сосущую боль в груди.

ждать кого-то в назначенном месте я возненавидела ещё в детском саду. мой дядя, коему было поручено встретить меня, явился за мной спустя четыре часа после закрытия дет.сада. я хорошо помню эти четыре часа. мне было всего четыре года, но я не плакала, чего боялась моя воспитательница, которая нервно теребила меня за кофту, без конца садясь и вставая с лавочки. мне было очень больно в груди и в моей голове не могло уложиться -- как это, как это вдруг кто-то может думать о чём-то другом больше, чем обо мне. как это случилось, что кто-то занялся чем-то более важным, чем я?
когда дядя всё же явился, я не злилась на него, но и не обрадовалась. мне было уже всё равно. я была готова остаться жить на крыльце садика.
сегодня у меня в груди появилась боль от тупого и совершенно бесполезного ожидания. и хочется мне осознанно остаться на крыльце садика, чтобы не ощутить чувство пустоты, когда дядя наконец-то придёт.

Никогда со мной такого не было, чтобы я, решив написать сюда, открывала эту страницу "Новая запись" и тупила около десяти минут. Никогда до сегодняшнего дня.
Мне много о чём есть написать и одновременно не о чем. Всё так просто - вот оно, на ладони - бери и пиши, как вдруг за тот миг, в который ты протягиваешь эту самую ладонь, на ней уже миллиард тончайших спутанных нитей. Ни хренашеньки не просто. Всё равно что пытаться рассказать свой сон.
Ха.
Возможно поэтому-то и трудно, что это всего-лишь сон? Потому что я сплю наяву, ожидая, что вот-вот проснусь и заживу? О боги! Кто бы мог подумать, что спасение придёт ко мне во время написания поста.
Тогда я, пожалуй, не буду ничего дописывать, а побегу жить!

Я больше не курю! Ура!

Пикаперы ходят стайками и в очереди в макдак обсуждают, трахнул ли в итоге Лёха Свету. Рядышком пристроились голуби, терроризируя мусор - горы недоеденных гамбургеров и картошки. Вот один чеченец громко орёт по телефону: "заибал, приезжай, э?" в то время, как провинциальная пара фотографирует друг друга и кусочек его спины у памятника. На каждом шагу громкоговорители зазывают посетить исторические места Москвы - среди них одноимённый бизнес-центр (наверное, эта достопримечательность хранит в себе всю культуру столицы). Тут же, по соседству лежит дедушка Ленин, сморщившийся, как виноград на солнце.

Прощай, любовь моя.

Ты и я - вечно, как в слащавой песне.
Не потому что любовники, но брат и сестра.
Я до мозга костей истеричная бестия,
Ну а ты спокоен до глубины своего нутра.
Одним словом - разные, но с единой кровью,
У тебя глаза матери, у меня отца.
Мы до гроба связаны сильной любовью
И тем, что пот одинаково вытираем с лица.

Просыпаться снова и в новый день.
Уже нет вчера, но зато есть теперь.
Каждый новый миг, теряя время,
Я пытаюсь взрастить вечности семя.

Я отчаянно клею вчера и завтра,
Пока жизнь терзает меня в половом акте.
Я, купаясь в реке, хочу чуять снег,
Размышляя о прошлом, я готовлю обед.

А сегодня во сне мне приснилось -
Время и вовсе остановилось.
Запахи, вкусы, звуки и мысли -
Всё стало общим, с единым смыслом.

Нет ни вчера, ни сегодня, ни завтра,
Нет ни тебя, ни меня, ни нашего Автора.
А затем толчок и звонок будильника.
Время снова стало моим насильником.

Семьдесят восьмая попытка написать пост в жж.
И та провалилась.
Хуже характера, чем у меня, я ни у кого не встречала.
Собственно, вот, причина моих бесконечных стенаний.
Не хочу никакую йогу, никаких врачей, никаких рисунков, писанины, фотографий. Всё бы хорошо - не хочешь, не ешь. Только взамен нечего положить внутрь.
Нечем, блядь, душе питаться.
Вот такая хуйня.

Что может быть уродливей крашеных мужиков? Какие мысли возникают у мужчины, который решил скрыть свою седину? С женщинами понятно - они всю жизнь намазывают на себя тонны краски и проливают литры духов, поэтому в том, что зона "раскрашиваемости" достигает головы, когда они меняют пятый десяток, нет ничего дикого. Ну хрен уже с ними, с женщинами, пусть занимаются всякими глупостями.
А мужчина? Мужчина должен быть естественным. Таким, словно он только что поборол дикого медведя. Это, конечно, моё личное мнение, но я уж очень надеюсь, что оно довольно распространено среди женщин. В любом случае, каким бы ни был мужчина - огромным, мускулистым, с небритым лицом и животными повадками, или тощим очкариком с белыми пятнами на брюках, или каким-нибудь всем из себя импозантным, разъезжающим на лексусе, разве что не лысым, ему стоит придерживаться правила - никогда не красить свои волосы.
Зрелый седой мужчина - это очень круто.
Взрослей! @advicedog Седей!

Ничего интересного не происходит. Не потому, что так сложились обстоятельства или я устала от интересного или ещё какая-нибудь херня. Просто ничего не происходит. Само по себе.
Я всё знаю наперёд. И это нельзя назвать стабильностью. Это просто жизнь по заранее расписанному графику. Стабильность хотя бы приносит умиротворение. А тут не знаю даже.
Если это и есть гармония с внутренним миром - когда внутри нету нихера шевелящегося несмотря на разворачивающуюся весну - то имела я в зад эту гармонию!
А может быть, на меня влияют какие-то дурацкие обыденные вещи, бывшие для меня когда-то привычными, но совершенно невыполнимые в данное время. Ну, дурацкие. Ну, обыденные. Ну, не знаю, например, отвратительные ногти, полное отсутствие новой музыки (я загнана в маленькую коробку с десятком исполнителей, которые трахают мой мозг уже несколько месяцев, но хрен что поменяешь), мне перестали звонить. Совсем. Даже звонки персональные не надо ставить - я итак знаю, когда звонит мама, а когда брат. И всё. Да и какого хера? Я и сама никому не звоню. Не очень-то меня это беспокоит, я написала это для увеличения списка этих обыденных дурацких вещей. Их оказалось не так уж и много.
Я вообще ничего не пишу. Не считая этих редких постов. Я перестала писать "литературу", это меня печалит. Не знаю, печалит ли это моих немногих (существующих ли вообще?) читателей.
И это не депрессия ни в коем случае. Я по-прежнему ржу, когда смешно, часто улыбаюсь. Что там ещё? Да всё нормально.
Только, блядь, ничего! ничего! ничего интересного.

Как полезно, оказывается, иногда менять духи. Или просто прекращать ими пользоваться на какое-то время. Сегодня на автомате надушилась летними. В ту же секунду, как я нажала на кнопочку, меня окунуло чувственной волной. Я как будто заново пережила всё, что было этим летом. Краски, звуки, ощущения. Даже глаза закрывать не пришлось - моя прихожая преобразилась сначала в лес, затем в Серёжину кухню, потом в маленький закуток около м. Белорусская, а дальше всё это перемешалось в одно прекрасное ощущение. Как же здорово, что существуют такие включатели флешбеков. Ммм - у меня нет слов!

Иногда бывают моменты, когда хочется лечь навзничь где придётся и лежать там, представляя себя мешком с дерьмом. Сейчас именно так. Дело тут вовсе не в работе - она приносит мне огромнейшее удовольствие (в кои-то веки!). Да и вообще, в целом всё хорошо. Вот только нашлась одна маленькая гадость, которая возьми, да и перечеркни всё остальное. И теперь та огромная часть души, которая находилась в гармонии и счастье, практически ничто в сравнении с малюсеньким кусочком, смердящим дерьмом.
Чем больше я об этом думаю, тем сильнее оно воняет. Какой, к чёрту, можно ждать любви к себе от других, если я сама себя ненавижу? Презираю! Ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!
Нужно задуматься о психоаналитике или о чём-то таком, потому что самостоятельно справиться с собой я не могу.
За сим я прощаюсь с вами, как мне сейчас кажется, навсегда.

Прочитав пост своей мамы, я вдруг поняла, что она тоже женщина. Ну, настоящая женщина с чувствами. Не мама, а просто женщина, которой хочется по-женски быть счастливой.
Я себя запустила. Какие-то клочки волос торчат по всей голове, ногти после пещер все облупленные ну и ещё много всяких мелочей, в целом придающих мне вид несчастного дурака. Виновными объявляю зиму и сессию.
Мне безумно нравится песня в исполнении Караченцева из рекламы мтс. Я очень люблю Караченцева. То, как он когда-то играл.. и пел.
Женя. Все говорили, что мы перестанем быть близкими, находясь на таком расстоянии друг от друга. Я не верила. А сейчас не знаю, что и думать.
Весь вечер сегодня сплетничали об одногруппниках. Нехорошо, да. Но это кошмар, это такое сборище кадров! Если на пару-тройку лекций взять с собой видеокамеру, можно в итоге получить супер арт-хаусное кино! Правда!
На горизонте - Наутилус. Прям всё бы сейчас тут написала про этот кораблик, но пока рано.
Если кто дочитал до сюда - я не пьяная и не сумасшедшая. Такой сумбур в голове, что хочется потихоньку избавляться от его составляющих.

Одну руку в один рукав, другую в оставшийся. Застегнуть три прямоугольных пуговицы. Встать. Замотать шею шарфом, надеть капюшон, надеть куртку, надеть капюшон куртки, снять оба капюшона, чтобы оказались один в одном. Застегнуть внутреннюю молнию, застегнуть внешнюю молнию. Засунуть руки в карманы (зачем? ой, тут мусор от пачки сигарет). Высунуть руки. Выложить из сумки все тяжелые предметы: планшет, диски, косметичку, две барабанные палочки, тетрадь с лекциями. Телефон. Где телефон? Сигареты - брать не брать? Не брать, курить холодно. А вот и телефон - взять телефон. Да не в карман, в сумку, потому что наушники остаются в ноутбуке, никакой музыки, а без неё нет контроля телефона.
Ни одной лишней мысли. Механика. Так я собираюсь на обед.

Я никогда в жизни не покупала женских журналов. (Бурда-моден не считается!!!) Вообще, такая продукция появлялась в нашем доме довольно редко, да и то, когда проездом оказывался кто-нибудь из женской части гостей.
Мне совершенно неинтересно узнать, насколько сильно меня любит "бойфренд" по тому, каким способом он меня обнимает. И вообще, он уже обнял меня всеми возможными способами.
Я не хочу знать, что модно в этом сезоне, потому что одеваюсь как взбредёт в голову. А эти "цвета сезона" меня вообще убивают.
Мне класть на то, кто из актрис или певиц завязал роман на съемках фильма или клипа. Из всей этой кутерьмы мне достаточно знать то, что Мишель Родригес, возможно, лесбиянка (а значит, у меня есть шанс!).
Что ещё бывает в женских журналах? Истории о незабываемых и фееричных романах? - нахуй! Парочка изысканных рецептов "для любимого"? - у меня есть кулинарные книги и интернет (среди целой кучи рецептов блевотного содержания, иногда можно выкопать что-то очень вкусни).
О боже! Я забыла про вкладыши с пробниками! Это же святое! Буквально недавно, вычищая коробку с косметикой, я выкинула три возможно уже гнилых пакетика с пробниками нулевых годов.

Эх, не быть мне полноценной женщиной.

Почти два часа ночи, организм сигнализирует о желании уснуть, посылая редкие зёвы и осложняя "выморг" при любой попытке моргнуть. А разум спать совсем не хочет, придумывает различные занятия для организма - чаще всего это пролистывание бесконечных лент средним пальцем правой руки, иногда походы к холодильнику, курение или игры с котом.
Я оттягиваю приближение будней. Я с умопомрачительной силой ненавижу будни. Рабочие будни. Уж лучше я подольше не посплю, подольше останусь в этих каникулах.
Мать моя, Беньдисьон Альварадо, мать мечт моих, кто же придумал эти будни???

Скорее всего потом у меня уже не будет времени на этот пост.
( 2010 )

Наш деканат в университете должен сгореть в аду со всеми секретаршами, заместителями деканов, деканом и, блядь, бесконечными бумажками!

Нет, сначала нужно заставить из побегать из корпуса в корпус (а это километры туда-сюда, если не больше, да-да) с этими бумажками, ставить эти ебучие печати, а потом потерять их бумажки и заставить побегать заново. И чтобы бумажки действовали один день, и если срок истёк - идите нахуй! нужны, блядь, новые бумажки! И чтобы в очереди километровой стояли, блядь, за ебучей бумажкой. И успевали всё это делать с 18:00 до 18:03, блядь, а иначе порка ссаными тряпками!

А когда набегаются, собрать их всех вместе в тесной комнатушке, затолкать туда всю их макулатуру, облить бензином и поджечь!

Зачёты и экзамены даются мне с ангельской легкостью в отличие от этой бюрократической суеты.

ГОРИТЕ В АДУ!!!

Мне вчера сказали, что я мудрец.
И правда, если спросить у меня совета, из меня начинают выливаться мудрые речи. И всё так правильно и всё так ясно - как божий день.

Как говорится, пиздеть - не мешки ворочать. Вот бы ещё самой прислушаться к своим советам.

Мой прадедушка погиб под Москвой, защищая русскую землю от фашистов, а сейчас его правнучка боится выйти на улицу.

Я безумно радуюсь тому факту, что мой брат уехал на неделю из Москвы. Так я хотя бы на четверть буду спокойна.
В метро не страшно, но неприятно. Часть людей стараются не обращать ни на что внимания, другая часть своими взглядами намекают, что мне пора уехать. Часть смотрит вопрошающе: "а не страшно ли ей, бедняжке с раскосыми глазами?"
Я сама сегодня косо смотрела на женщину, которая в свою очередь с ненавистью смотрела на молодую пару не славянской внешности. Не отрицаю, что в этот момент кто-то мог в свою очередь косо смотреть на меня. Когда этот круг прервётся?
Мне говорят "неделя, потерпи неделю", но мне почему-то не верится. Год, два, три назад - люди были настроены так же.
Возможно, кому-то эти взгляды не знакомы, и кто-то считает это лишь плодом моей фантазии и сверхчувствительности. Но факт остаётся фактом. Моя голубоглазая и рыжеволосая подруга рассказывала мне, как однажды в Америке она попала в квартал чернокожих. Гетто или не гетто, я уж не знаю. 5 минут в этом районе показались ей кромешным адом. А у меня ежедневная лотерея - попаду я сегодня в вагон "Гетто" или вагон терпимости?
Я научилась не обращать внимания на тупость, обходить её стороной. Я научилась быть выше этих взглядов и не пропускать всё через себя, но в такие моменты как сейчас, мне попросту страшно. Мне страшно не только за маму, брата, себя и тихого парня Алика из палатки на остановке. Мне страшно за моего молодого человека, за русских и нерусских друзей, за коллег на работе, за одногруппников - за всех.
На таких как я нападают нацисты, на других - агрессивные горцы. Всё смешалось. Каждый может получить по шапке. И уже не важно, кто какой национальности. Просто есть нормальные люди, а есть сраное мудачьё, пользующееся безнаказанностью.
Я думала, что не буду ничего писать про все эти события. Думала, у меня хватит мужества и терпения. Но сегодня меня чуть не избили три мужика. Если бы один из них не обратился к другому с просьбой не бить баб, я уж не знаю, чем бы всё это обернулось. Отделалась я полётом, приземлением в близстоящий гараж и одним слабым, но о многом говорящим пинком.

А мой прадедушка даже не подозревает, что происходит на земле русской, за которую он когда-то отдал свою жизнь.

- папа, я сделала татуировку
- ну, если хочешь услышать моё мнение, то я против
- да нет, я так, для общей информации
- дел много, потом поговорим

Собственно, вот, о чём идет речь
( Осторожно, иротега )

Пью пакетный суп, который пахнет на весь кабинет и, вероятно, всех раздражает.
Вспомнила про существование сессии. Скорость её надвижения на мою филейную часть меня не радует.
Брат улетит в гости к папе на следующей неделе. Он боится самолетов. Посоветовала купить его любимого бейлиса в дьюти.
Две ночи подряд лепила самодельные открытки и новогодние игрушки, о чём свидетельствует бордовый след от нестирающегося маркера на среднем пальце моей левой ноги. Вообще, если делать по 30 игрушек в день и загонять их, скажем, по 100 рублей.. хм.. стоит задуматься о сезонном бизнесе.


Презентую наше рабочее место. Как видно, атмосфера праздника витает в воздухе!

Недавно я тут писала, что во мне умер писатель. Это ведь не просто так, с бухты барахты. Был тому повод.
Очень долго работала я над одной писаниной. Сначала просто села и начала писать, не задумываясь о последствиях. Потом начала замечать, что думаю о сюжете во время поездок в общественном транспорте, а иногда даже на работе. Стала записывать какие-то заметки на бумажках, чтобы запомнить свои мысли, а потом вылить их в эту самую писанину.
Был период, когда писалось легко. Были моменты, когда я пыталась заниматься высером - мне ничего не приходило в голову и я натужно придумывала какую-то хрень, которую естественно в процессе перечитывания выкидывала за ненужностью. Но в целом, дело продвигалось отлично. В итоге получилось, как мне кажется, ёмко и правдиво.
На моём домашнем компьютере сохранились первые 33 страницы. Остальное хранилось на рабочем ноуте (я часто брала его домой, потому что мне было уютней писать в своей кроватке).
А на прошлой неделе, копаясь в папке private, где хранятся всякие картинки, материалы по учебе и какая-то ненужная фигня, я решила навести порядок. Выбрала кучу ненужных файлов. И привет, shift+delete. Совсем забылось мне, что среди всего этого хлама завалялась моя писанина.
Я даже не разозлилась. Тогда я отложила размышления и грусть на неопределенный период. А сейчас эта мысль мешает мне существовать.
Думается мне, что не стоит заниматься восстановлением, как я её любя назвала, книги. Это никому не нужно. Мне в первую очередь.
Приду домой, удалю первые 33 страницы.
Умер во мне писатель, возможно даже не родившись. Грустно как-то.

Иной раз сваливаются какие-то неприятности на голову, а мне всё равно, я улыбаюсь, радуюсь жизни, мне всё ни по чём. И это прекрасно, я провела в таком настроении последние недели две. И болела очень болюче и в полной денежной жопе оказалась и с тотальным недопониманием людей столкнулась, но это всё как-то мало меня волновало.
А вчера. Вчера я упала со стула и возненавидела за это весь белый свет, а в первую очередь саму себя. И кажется мне, что именно из-за такого отношения и посыпались дальше маленькие неприятности: на меня наорали без причины, я упала второй раз прямо посреди дороги, телефон заглючил жутко, все пихались, банк отказывался переводить мою зарплату. (Такая это всё чушь!!!) Я кормила свою злобу, наращивала её. Если бы в минуту после первого падения я засмеялась, отряхнулась и тут же забыла бы о случившемся, вся дальнейшая история была бы по барабану, ведь не случилось абсолютно ничего серьезного, так, повседневная хрень, на которую я обычно не обращаю внимания.


Вообще вчера был хороший день, мне улыбались

Когда живешь в суровом мире, привыкаешь к его агрессии, вполне нормально относишься к его пинкам и плевкам. Часто даже ожидаешь этих самых пинков и плевков.
Вчера, хорошенько сгруппировавшись, я залезала в уютный автобус и по неосторожности со всей дури въехала плечом в локоть впереди впихивающейся женщины. Я извинилась. Она повернулась, посмотрела на меня огромными глазами и начала что-то говорить. Т.к. я почти всегда слушаю музыку и не слышу окружающий мир, в процессе вынимания наушников у меня было время приготовиться к словесной атаке. За эти 2 секунды в моей голове родились десятки формулировок, которыми можно было упрекнуть, уколоть, поставить на место эту бестыжую женщину! Наконец, мои уши готовы к бою, я переспросила: "Что-что?" И в этот момент мир перевернулся. Она повторила свои слова: "Что вы извиняетесь, вам, наверное, больнее было".
В то мгновение я почувствовала абсолютное счастье.

Порой, напишешь что-нибудь загадочное в твиттер, а тебе ответит старый-старый знакомый, с которым ты две тысячи лет не общался, да и продолжал бы не общаться, будь твоя воля. Но он ответит тебе, причем даже не в твиттере, а хуже, в аське, внезапно, резко, приставуче и очень заинтересованно.
В такие моменты начинаешь понимать, что то, что тебя никто не комментирует в жж, никто не оставляет своё мнение под фотографиями в контакте и не отвечает на твои твиты, еще не значит, что не существует какого-нибудь маньяка-извращенца, который по таким крупицам из социальных сетей и рунета собирает информацию о тебе. Возможно, даже дрочит (кто знает этих извращенцев?).
И это не эго и не мания величия. Так и есть. Пишешь, постишь, выкладываешь. И забываешь о том конце провода, где это читают, смотрят, дрочат.

Буквально только что во мне умер писатель (вообще, конечно если он когда-либо был). Но, думаю, я это с легкостью переживу.
Все плакали, когда была жара, а мне было так хорошо! Все плачут и сейчас, но я не вижу в погоде ничего плохого. Я достаточно тепло одеваюсь, чтобы не мерзнуть на улице.
В понедельник мой подъезд подвергся изнасилованию со стороны ЖЭКа, а точнее, его покрасили. Этот запах до сих пор стоит по всей квартире и мешает мало того, что спать, есть, жить, он мешает мне мыслить. Поэтому всю эту неделю, находясь дома, я превращаюсь в полного дурака.
Пытаюсь избавиться от ментального кино в голове. Иногда получается, иногда не очень. Иногда крышу сносит так, что слёзы катятся из глаз от непринятия самой себя. А иногда без этого самого кино - ну просто невозможно. Выходишь в местную курилку, сосредотачиваешься на "здесь и сейчас", а там только и разговоров, что о реструктуризации, о новых диетах, о цене на джинсы и тому подобное. В такие моменты моё ментальное кино возвращается и заполняет разум, как нечто спасательное. А затем следуют усиленные попытки выгнать его. Не попытки даже, а потуги. Переход очень тяжело даётся, но, надеюсь, всё же дастся.
За сим, пожалуй, всё.

У моего брата есть Надежда. И захотелось мне Надежду запечатлеть.

"Чистая математика имеет своим объектом пространственные формы и количественные отношения действительного мира, стало быть - весьма реальный материал. Тот факт, что этот материал принимает чрезвычайно абстрактную форму, может лишь слабо затушевать его происхождение из внешнего мира. Но чтобы быть в состоянии исследовать эти формы и отношения в чистом виде, необходимо совершенно отделить их от содержания, оставить это последнее в стороне как нечто безразличное."
Ф. Энгельс

Раньше я думала, что математика, в отличие от физики, полная выдумка и абстракция. Меня удивляло, что в ней есть своя природа, подчиняющаяся особым правилам, и то, как эти правила взаимосвязаны, причём чем дальше углубляешься в математику, тем больше ощущаешь эту зависимость. Одно вытекает из другого и является частью третьего.
Мне до сих пор непонятно, существует ли математика без человека?
Потрогать бы её, эту математику.

Вот что я увидела сегодня в почте от мамы:

Ваше любимое занятие?
Без четверти три Ефим залез под одеяло к Кукуше, сладко спавшей лицом к стене. Ефим привалился к ее спине, и у него возникло желание. Несмотря на возраст и гипертонию, Ефим был еще сильный мужчина и терзал Кукушу чаще, чем ей хотелось. Он не решился будить жену слишком грубо и начал ее оглаживать, постепенно продвигаясь от верхних эрогенных зон к нижним, следуя схеме, изученной им по распространяемой в самиздате ксерокопии американского руководства для супружеских пар. (Эту ксерокопию Ефим нашел однажды в нижнем ящике Тишкиного стола, проштудировал со словарем и в закодированном виде переписал себе в блокнот основные принципы.)
Дойдя до источника своего вожделения и употребив строго по инструкции палец, он достиг того, что Кукуша, еще не проснувшись, задышала прерывисто, а когда она со вздохом перевернулась на спину, он тут же овладел положением и принялся за работу, равномерно потряхивая лысой своей головой.
В.В.